CINEMA COM PIPOCA E REFRIGERANTE?

 - Tais Luso de Carvalho

Há anos que eu não pisava numa sala de cinema. Com canais especializados em filmes, com milhões de locadoras, com possibilidades de comprar ótimos filmes em promoção, por que eu haveria de querer pegar o carro, rumo ao um cinema  quando seria melhor sentar numa cafeteria e colocar a agenda em dia?  

Sou comodista: adoro ver filmes esticada no sofá, ao lado do meu marido e do nosso cachorro cinéfilo – o Guga. E até fazer um intervalo pra tomar um suquinho. Mas sempre existe uma criaturinha pra encher o saco, achando que filme tem de ser visto num telão, numa sala de cinema e com 500 pessoas animadíssimas. Dizem, estas criaturas, que o filme começa a ser  curtido  na saída de casa... Que coisa mais esquisita isso.  

Tá bom: de tanto minha amiga me encher o saco, fui ao cinema com ela. A via-crúcis começou ao entrarmos no estacionamento do shopping: rodamos várias vezes, respirando aquele cheiro de estacionamento que me derrubou na primeira volta. Ficamos circulando... E eu com o maior enjoo do mundo, mas não disse nada pra não estragar o programa da criatura. Aquela sensação de desmaio, aquele soco na boca do estômago... Mas continuamos a rodar até que... Quase enfartei!!

 - OLHA A VAGA! COLOCA ALI...ALI!!! BOTA ALI !!!!!!

Deu! Mas não consegui esconder a minha impaciência dado ao meu enjoo. Entramos. Enquanto eu ficava na fila da bilheteria, entre caras e bocas tentando disfarçar meu mal-estar, minha amiga veio com um balde de pipocas, refris e canudinho. Eu olhei aquilo...  

- É PIC-NIC?'

Entramos na sala. Apagou a luz; o filme ia começar... Mas algo já começou a me irritar: na minha frente, um cabeção enorme, com cabelos armados começava a se movimentar. Eu, tentando enxergar pela brecha. Mas a coisa ficou difícil. Sentei em cima de minhas pernas para ficar mais alta. A pessoa detrás cochichou no meu ouvido que eu estava muito alta...Tá bom: desci. Comecei num zig-zag pra enxergar a porcaria do filme.

A mesma pessoa detrás, na agonia de esticar suas pernas - acho que tinha trombose - dava umas sapateadas na minha cadeira. Dei uma olhada pra trás na tentativa de um  se manca, caramba! Deu certo, me fiz entender, maravilha. Uma mão lava a outra.

Mas Deus do céu, em cinco minutos minha amiga e toda uma legião de pipoqueiros começaram num crec-crec e num urfffff, chupando o refri pelo canudo. Confesso a vocês que não consegui ver o filme. Minha amiga me oferecia pipoca de minuto em minuto, colocando o balde na minha frente e me cutucando. Eu não aguento que me cutuquem. Porém, viu que eu estava meio esquisita e disse baixinho:

- Você não está bem... O que você tem?

- Eu não estou aguentando estes pipoqueiros, estou numa crise existencial! 

Mal fechei a boca ouvi uns psiusssss!!

Mas como psius? Uma legião de pipoqueiros pedindo silêncio?

Mas fui firme: fiquei até o final para testar minha paciência, minha mente, meu diferencial! Saí contente: SOU SÃ! Contudo, não nego que saí num alto grau de irritação. Acho que tenho ouvido de tuberculoso, tenho uma sensibilidade auditiva maior do que a média.

Mas existem coisas que são  boas quando acontecem: não precisarei mais bolar desculpas: tenho certeza que minha amiga seguirá comendo suas pipocas, tomando o seu refri de canudinho, chupando pirulito, comendo amendoim ou salgadinhos sem a minha presença.  

Pipoca é bom comer sozinha: a gente pode lamber os dedos, comer se estalando, se engasgar com o caroço, tossir o caroço... Tudo meio animalesco.

Aliás, a nossa mastigação a gente aguenta; o que incomoda, na verdade, é a mastigação dos outros; o cochicho dos outros, a gargalhada exagerada dos outros, a conversa em decibéis fora do limite permitido.

Acho que aguentar certos trancos é questão de costume: mas admito que tenho horror a barulhos agudos ou aqueles inesperados, quando todos resolvem argumentar ao mesmo tempo. 

Pra mim é um nocaute, é fatal!