O PERFIL DA PESSOA CHATA!

- Tais Luso de Carvalho

O chato é aquele que tudo sabe, pensa que ninguém está ao alcance de nada, que todos são tolos e incompetentes diante de sua sabedoria, de sua genialidade e de seus anos de estrada na vida. A gente aguenta, mas não muito! Paciência tem limite. Conviver com um chato é castigo,  já é o começo do nosso calvário.

Não tem coisa mais desagradável do que uma pessoa que tem uma palavra 'chave' pra tudo; são chatas até pra levarem uma palavra de conforto. Conheci uma pessoa que se apossava dos velórios da família, parecia que o finado era dela e fazia as honras fúnebres. Ficou conhecida como a  papa-defunto. E não desconfiava... Isso é próprio dos inconvenientes. 

Certos tipos de chatos irritam tanto que não se tem mais o que fazer a não ser dar o fora. Estive pensando, cá com meus neurônios, quantos chatos peguei na vida que falavam me cuspindo, me cutucando, não deixando eu desviar meu olhar um segundo da sua importante narrativa  e perguntando, a todo o momento, se eu estava entendendo... O tal 'entendendo' é um cacoete típico dessas pessoas.

Quando penso nas vezes em que fui  educadinha e pacienciosa, fico com dó de mim. O chato pega o fio da meada e desenrola sozinho. Para falar da mãe começa na bisavó. Ele nunca é objetivo. Gosto de saber dos ancestrais da nossa civilização, dos povos primitivos, não do bisavô de alguém, salvo algumas exceções. No máximo aguento até o avô. Mais do que isso é História Antiga. Aí prefiro os livros.

O chato já começa querendo provar a sua sinceridade, falar da sua verdade, e principalmente provar a sua infinita honestidade. E aí pensa que o tempo é todo seu e de seu mundo encantado. Sim, porque o chato vive noutro planeta, você tá me entendendo?

Sair com um chato não é das maiores alegrias: ele conhece o melhor restaurante, a melhor praia, o melhor vinho, o melhor filme, o melhor shopping até o melhor saco de arroz; e põe em pauta o corte da melhor carne, o melhor café, a melhor banana... Quando faz um arroz, é o melhor arroz do mundo!

Dias atrás observei, num restaurante, um chato horroroso: estava com sua companheira: comia e falava de boca cheia... Mas ao celular. E fiquei observando, com meu faro de perdigueira, que a mulher estava altamente irritada. Caracas, que coisa desagradável! Eu, que nada tinha a ver com o infeliz,  fiquei irritada. Esse é o chato grosso. Quando me dei conta, estava envolvida com o problema da mulher... Credo.

Também existem os chatos para os quais você telefona só para saber como estão, pra dar um alozinho, e a alma esquisita fala 1 hora em doenças. Um dominó: uma doença puxa a outra. Você desliga em alta depressão, pensando em se internar e fazer vários exames. Sim, porque a criatura tem a capacidade de lhe mostrar que em sua idade você já deveria fazer aqueles exames... os piores!

E, para terminar a via-sacra, topamos, também, com aquele chatinho fofoqueiro, que resolve lhe contar algo extremamente engraçado dos outros. Vai desfiando e gargalhando... E torna-se difícil comandar um sorriso à altura do fato que, de engraçado não tem nada.

Então, a gente resolve, apenas, mostrar os dentes, numa esticada forçada, e se der, tentar sair de fininho pra salvar a pele. Porque o chato, também não nos esquece: numa dessas, viramos uma de suas histórias!